Me ha hecho gracia el siguiente parrafo del artículo:
” Casi no hay información en castellano sobre ellas, y se plantean miles de interrogantes que posiblemente nunca sean desvelados. ¿Los gobiernos realmente detrás de estas emisoras?”
Creo que los chicos de ABC han investigado poco: Información en castellano sobre el tema hay bastante a día de hoy. De hecho, (y siento tirarme flores de una forma tan descarada), este blog que ustedes leen ahora mismo fue de los primeros en tratar el tema de las estaciones numerales en castellano.

Y si, siento desilusionarles, pero las estaciones numerales estan controladas por los gobiernos, o en otras palabras “These [numbers stations] are what you suppose they are. People shouldn’t be mystified by them. They are not for, shall we say, public consumption.”.
(Ya hablamos aquí de esto mismo hace, ni más ni menos, que cuatro años)

El artículo de ABC no es gran cosa: Confunde un poco al lector no familiarizado, e hilvana conceptos de una forma un poco peregrina, pero, pese a eso no esta mal.

Bueno, a lo que vamos. Aquí tienen ustedes trece minutos de emision de la UVB-76 fresquita, fresquita.

He estado monitorizando la UVB-76 desde las 14:00 UTC y ahora mismo sigo escuchandola (son las 23:25 UTC).
No ha habido grandes sorpresas el día de hoy: Ni mensajes en ruso, ni interrupción de la emisión. A parte de la interferencia de una voz femenina hablando en alemán sobre las 20:35 UTC (posible interferencia de Deutsche Welle), montones de ruido estático, y algún fragmento de música, lo único interesante han sido cuatro pitidos que, de forma clara he podido oir a las 19:00 UTC. Posteriormente he visto en este artículo de wikipedia, la siguiente línea:
“On August 26, 2010 at 19:00 UTC, Four clear beeps were heard in a 5 second time frame. This could mean another voice broadcast is to follow. “

Lamentablemente la parte de la pagina en la que aparecían las especificaciones de las últimas emisiones de agosto, ha sido borrada. La razón por la que estos datos han sido suprimidos, parece estar en que no hay fuentes externas que confirmen, o corroboren dichos mensajes. Los cambios a los que me refiero los pueden consultar aquí.

En este blog dedicado a la UVB-76 está habiendo mucho movimiento en los comentarios: Se habla de conspiraciones, y de miembros baneados en algunos foros rusos que han puesto, al parecer, información clasificada (Amén de fotos de juegos de rol post-apocalipticos que no tienen nada que ver con la UVB-76, pero que decoran).

Seguiremos informando…

Pues si, amiguitos. La estación de radio rusa UVB 76, tambien conocida como “The Buzzer” lleva un par de días interrumpiendo su particular pitido con mensajes de voz de lo más extraño.

La noticia del aumento de actividad la descubrí ayer en este blog que se dedica a monitorizar la estación, si bien Wired también se ha hecho eco del caso.

Para escucharla en vivo, vía streaming, pueden probar con este enlace.

Addenda:
Si no saben que es la UVB-76 ya estan tardando en visitar este excelente artículo en el blog Cabovolo.

Edito (26/08/2010. 20:26 GMT +1)
Llevo desde las 12:06 UTC monitorizando la estación, y solo he encontrado a las 15:34, y a las 16:10 interferencias sin importancia detrás del ominpresente zumbido.
En junio, al parecer, se pudo escuchar morse.

ESAT pide a sus espectadores y seguidores a mantener su apoyo del servicio. ESAT desea asegurar a sus espectadores y seguidores que seguirá adelante con su compromiso de cumplir sus objetivos de emisión.

Fuente: http://www.ethiopianreview.com/content/28096

Si todavía, a estas alturas, no saben de que demonios estoy hablando no tienen más que visitar los siguientes enlaces:
-Jamming
-Radio Jamming en Wikipedia.

No hay que confundir el jamming en radio con la intrusión de una señal en televisión, cosas ambas muy similares, si bien la segunda es la que puede dar momentos muy entretenidos en la pantalla de sus televisores.

Hace poco en Vandalia tuvimos un ejemplo claro de intrusión en un partido en Telemadrid que llenó páginas, y páginas en los diarios.
Al parecer aún no han pillado a los culpables. Y si los pillan, me temo que no nos vamos a enterar.

No, a mi no me miren, que no tengo nada que ver con el asunto: Un servidor de ustedes estaba viviendo en Indonesia en las fechas en que esto sucedió . Además, en caso de que yo pudiese interferir alguna señal, no dejaría la pantalla en negro (que queda muy soso) si no que pondría un video de Gloria Guida corriendo por la playa, o como mínimo alguna tonadilla de Stelvio Cipriani.

Es un tema apasionante el de las intrusiones de señal, la verdad, pero es mi deber hacer una ADVERTENCIA: Como ciudadano Español, que confía plenamente en el Estado de Derecho, así como en las Autonomías, y en la Constitución,
he de recordarles que el interferir una señal, sea de la forma que sea, es un delito muy grave tipificado por el Codigo Penal, el Codigo Civil, y algo inmoral ya que es pecado según el Vaticano. (Bueno, ahora mismo no encuentro la fuente, pero juro que lo leí en algún sitio).

Si aun despues de esta advertencia están ustede interesados en ponerse manos a la obra, o disponen de un barco en aguas internacionales, o tienen pasaporte diplomático y les da igual casi todo, han de saber que en este post de burbuja.info, un simpático usuario nos da una lista de los elementos básicos para poder realizar una intrusión de señal muy parecida a la de Telemadrid. O intentarlo, que no es poco.

INSISTO: El autor de este blog, así como el que alquila el servidor, y la portera de mi edificio, niegan cualquier responsabilidad sobre el uso que terceros den a esta información. En este artículo se citan fuentes ajenas a este blog.

(Esto no suele ser necesario decirlo un par de veces en ningún país normal del mundo, pero como Vandalia es así, prefiero curarme en salud, no me vayan a enchironar, en el futuro, por un delito que yo no he cometido, aprovechando los datos que aquí se ofrecen).
Ya saben: Si durante el próximo mensaje navideño de Su majestad el Rey, la señal se corta inesperadamente y salen imagenes de Pajares y Esteso intercaladas con fotos Valdeluz, y el audio de “La sociedad del Espectáculo” de Guy Debord, sepan, (y se lo juro por Arturo) que yo no tuve nada que ver.

Al menos en la ejecución del acto.

Lo de aportar teoría, y que otros la pongan en practica, ya es otro tema. ¿O no?

EPÍSTOLA DE BODA.

A mi gran amigo Carduégano McMillan.

Estimado Carduégano:

Te parecerá una estupidez que te dedique esta epístola, si es, precisamente a tí, a quien va dirigida.
He de confesar que, en un primer momento, antes de escribir esta carta, en esta mañana gris y absurda de agosto, quise hacer demasiadas cosas: Primero tuve la tentación secreta de bañarme en albornoz. Después quise ir al Patronato de Vicetiples a que me vacunasen contra el tifus, y luego, como todos los martes, ir al “Café de las Marismas” a tomar una achicoria y un par de porras, y leer el periódico o hacer un crucigrama. Sabes mejor que yo, que siento especial debilidad por ese local, y por Leopoldito, el amable limpia-botas, veterano de la Guerra de Sidi-Ifni.
Supongo que recordarás mejor que yo, mi querido Carduégano, aquella luminosa y calida tarde de diciembre, en la que, estando Luchita y tu, con mi prima Angelines en el Café, discutisteis seis horas seguidas sobre el origen de Leopoldito, y porque su bigote os recordaba extrañamente a Federico Nietzsche. Yo me lo pasé bomba aquella tarde, a pesar de estar en Ávila en una conferencia sobre el comportamiento del Porrón Moñudo (Aythya fuligula, como bien sabes).

Pues bien, resulta que Luchita, en su contumaz insitencia, tenía toda la razón: Leopoldito no es un fox-terrier. Es un Schnauzer gigante.
Así que fíjate, querido Carduégano, como el muy pícaro nos tenía engañados a todos.
Para ser un perro he de confesarte que me sorprende su dominio de la gamuza, y sobre todo, del idioma: Habla mejor el castellano que mi abuelo, que solamente sabe decir “sopa”, “sindicato”, y “mercería”.

Bien es cierto que el abuelo lleva muerto casi veinte años, pero eso no es excusa, ni disculpa alguna, para que al menos su fantasma se prodigue un poco más en su verbo. No te imaginas lo pesado y tedioso que me resulta levantarme alguna noche para llegar pronto al periódico, y encontrarme al abuelo, (o mejor dicho, su fantasma), diciendo “Sopa, sopa, sopa” en el rellano de la escalera.

Al principio tenía su gracia, y además a los chicos de mi portera les encantaba el espectáculo. Se emocionaba tanto con los aplausos, que el espectro de mi yayo terminaba por celebrarlo haciendo una fantasmal pirueta en el aire de una forma muy elegante y vistosa.
Pero no quiero ponerte triste, ni enfadarme yo, recordando estos momentos.
Por que si hay algo que no soporto en esta vida son los fantasmas, y los aficionados a la fotografía.
(Si, también se que en muchas ocasiones no hay manera de distinguir los unos de los otros, por eso me enfadan tanto).

Es otro asunto, mucho más importante, y trascendental, el que me ha impulsado a escribirte esta misiva.
Has de saber que tras quince años de noviazgo, mil visitas al cine, dosmil al café, quince mil litros de gasolina, y la firma de dos hipotecas en la plaza del General Prim, finalmente, y porque no me queda otro remedio, he decidido casarme con Altagracia.
Si, mi querido Carduégano: me caso.
A mi Altagracita, estupenda gachí, y anhelo de mis primaveras, se le cayeron las pestañas postizas cuando se lo propuse.
Fue más o menos como sigue:

(Parque de “La Paz” haciendo esquina con la “Avenida de Las Batallas”. Ayer por la tarde. En un banco ella y yo, comiendo altramuces, y mirando las nubes. En otros bancos, otra gente. Piar de gorriones, y el eco de un lejano tren de mercancías).

Yo: - Altagracia.
Ella: - Dime Leonardo
Yo: -¿Te casas conmigo?
Ella: (Sorprendida) -¿Como?

(A la derecha del cuadro aparece un vendedor de Bombón helado)

Yo: - Casemonos Altagracita mía. Seamos felices, comamos perdices, y tengamos hijos que el día de mañana, opositen a fiscal, y terminen votando a Adolfo Suarez.

(El vendedor de bombón helado tropieza con un sacerdote.)

Ella: (Sollozo. Amago de risa) -¿Hablas en serio?
Yo: - Completamente en serio.
Ella: (Leve atragantamiento con un altramuz) -No se que decir…

Al final me dijo “Si”.
Me encuentro feliz, pero no obstante preocupado, porque no se como puedo hacer frente al pago de las hipotecas que tengo. Como sabes, Altagracia es vicetiple de reemplazo suplente en el “Teatro de los desvelos”, y yo sigo en el periódico escribiendo necrológicas, y a veces gano algún dinero gracias al Ministerio, redactando chistes para capitanes de la marina.

No estoy en el mejor de mis momentos creativos, amigo McMillan. He agotado todas las posibilidades literarias, y hasta poéticas, de los términos más utilizados: “Merluzo”, “Besugo”, y “Escafandra”. He tratado de escribir chistes de marinos con palabras nada marineras, pero has de creerme si te digo que, poner “oveja”, o “pollo”, en lugar de “jarcia” o “cabrestante”, es algo que solo me hace gracia a mí y termina por deslucir el chiste más trabajado.

La última vez que hice un chiste malo, verdaderamente pobre, y además con términos del ejercito de tierra, el Capitán Perucha me quiso someter a un consejo de guerra y pasarme por la quilla del “Malvarrosa”, junto con la banda del regimiento, que había desafinado en un ensayo de “Las Leandras”. Por suerte la inesperada aparición de un cabo primero, amigo de infancia, evito mi desdicha a última hora : Pasaron al cabo por la quilla en mi lugar, y yo, milagrosamente, salvé mi vida. De la banda militar no se nada, pero creo que no han vuelto a desafinar.

Así están las cosas. Como puedes observar, (si es que has leido esta carta y no te la has comido, como tenías por costumbre en el bachillerato) me encuentro en una situación un tanto peliaguda.

Por eso te ruego, mi estimado amigo, me remitas por giro postal, las cinco mil trescientas pesetas que te presté el pasado octubre para que te comprases un magnetófono.

Si, ya se que queda muy poco elegante por mi parte pedirte el dinero así, de una forma tan descarada. Sabes que siempre he sido un aspirante a sinvergüenza, pero desde que me echaron del “Pasapoga” hace tres años ya no he vuelto a levantar cabeza.
Lo propio habría sido regalarte una botella de vino, invitarte a cenar al Excelsior, y de paso contratar a unos rateros para que desvalijasen tu casa en tu ausencia. Pero eso no se le hace a un amigo.

Siempre tuyo.

Leonardo

Muchacho, en un balcón de su casa, (gritando hacia el parque):
-¡Ainara!….
Ai-na-raaaaa…
Ainaraaaaaaaa!!
Niña en el parque:
-¿Queeeeeee?
Muchacho:
-Con-nec-ta-te al tuentiiiii
Niña en el parque:
-Ve-te a la mi-er-daaaaaa..

(Dicha escena puede ofrecernos toda una reflexión sobre el uso de las nuevas tecnologías, el framing, y lo que ustedes quieran, pero de momento me quedo con las risas que nos pasamos ayer mis colegas y yo al presenciarla).

En fín. A lo que vamos.

Estoy escribiendo una cosa muy larga sobre un tema muy poco conocido, de escaso interés salvo para cuatro pajeros sin remedio. Y para colmo, lo estoy escribiendo en inglés.
Mientras lo termino, aquí les dejo este jocoso momento.
(Iba a poner una colección de sugerentes imágenes de azafatas sesenteras, a todo color, y con música de fondo de Ed Maciel, pero, finalmente, me ha dado un poco de vergüenza, por temor a que piensen, aun peor, de mi).

En las películas era más facil. O lo parecía.
Y ahora un video sin relación alguna con el dialogo de arriba, escuchado hace seis días en un bar.

O tempora, o mores!

Parece ser que una noche, después de que una reunión Chan hubiera
terminado y todos sus discípulos se hubieran retirado, el Maestro Bai Zhang
se dio cuenta de que un anciano permanecía fuera de la Sala de Meditación.
Bai Zhang se acercó al hombre y le preguntó, “Dígame, señor, ¿a quién o qué
está buscando?”
El anciano respondió, “No, no ’señor’. No soy en absoluto un ser humano. Soy
un zorro salvaje que simplemente habita el cuerpo de un hombre.”
Bai Zhang naturalmente se quedó sorprendido y curioso. “¿Cómo adquiriste
esta condición?”, preguntó.
El anciano hombre-zorro explicó, “Hace quinientos años, era el monje prior
de este monasterio. Un día, un joven monje se acercó y me preguntó, ‘¿

Cuando un hombre consigue la iluminación sigue sujeto a Ley de la
Causalidad?’ y atrevidamente le contesté, ‘No, está exento de la Ley.’ Mi
castigo por esta falsa y arrogante respuesta fue que mi espíritu se cambió
por el espíritu de un zorro salvaje, y por eso corrí a las montañas. Como
hombre-zorro no puedo morir, y mientras persista mi ignorancia debo
continuar viviendo en esta desdichada condición. Durante quinientos años he
estado paseando por el bosque en busca del conocimiento liberador.

Maestro, le suplico que se apiade de mí y me ilumine a la verdad.”
El Maestro Bai Zhang le habló amablemente al hombre-zorro. “Hazme la
pregunta que el joven monje te hizo, y obtendrás la respuesta correcta.”
El hombre-zorro obedeció. “Maestro, deseo preguntarle esto: ¿Cuándo un
hombre alcanza la iluminación está sujeto a la Ley de la Causalidad?”
Bai Zhang respondió, “Sí. Nunca está exento de la Ley. Nunca podrá cerrar
sus ojos a las posibilidades de la causa y el efecto. Debe seguir atento a
todas sus acciones pasadas y futuras.”

De repente el anciano hombre-zorro obtuvo la iluminación y quedó libre. Se
postró ante el maestro y le agradeció profusamente, “¡Al fin - dijo- estoy
liberado!” Entonces, cuando se estaba marchando, se volvió y le preguntó a
Bai Zhang, “Maestro, ya que soy un monje, ¿podría concederme
amablemente los ritos funerarios usuales para un monje? Vivo cerca, en una
guarida en la montaña que hay detrás del monasterio, ahora iré allí para
morir.”

Bai Zhang aceptó, y al día siguiente fue a la montaña y encontró la guarida.
Pero en vez de encontrar allí un viejo monje, Bai Zhang solo vio un bulto en
el barroso suelo de la guarida. Tanteó el bulto con su bastón y descubrió ¡un
zorro muerto!

Bueno, ¡una promesa es una promesa! El Maestro Bai Zhang condujo los ritos
funerarios acostumbrados para un monje sobre el cuerpo del zorro. Todo el
mundo pensó que Bai Zhang estaba loco, especialmente cuando condujo una
solemne procesión funeral… con un ¡zorro muerto en el féretro!

Estar solo no es un castigo. Al contrario. Resulta una bendición.
Es una tarea imposible. Uno llega a plantear posibilidades de negocio, de incierto futuro, y además sin aparente esfuerzo. Han venido dados, espontaneamente. No se porqué razón. Supongo que he tenido suerte. No lo se.
Buscas, hablas, investigas, viajas, vuelves a hablar, repasas las cuentas.

Pues eso tampoco vale. La teoría de casino es la teoría de casino, como lo es la charla de cabaret, o la de las cenas en las villas de verano. “Hay que hacer algo”. Bien. Hacedlo. Querer mover montañas, o dominar el mundo es facil si se está comodamente sentado en una cama, con un mayordomo al lado.
“Hay que hacer algo”. Pues muy bien. Hacedlo. ¿Que más tengo que decir yo?.
Poner sobre la mesa el dinero que no tengo, supongo.
Nadie se arriesga, y mucho menos despues de lo que pasó hace tres años.

“-No entiendo porque no te ascienden a Capitán… a Salcillo le han hecho capitán: Me lo dijerón el otro día las hermanas Avellaneda. Claro, por eso se ha comprado un automovil…
-Querida, no es tan sencillo, ya hay demasiados capitanes.
-Bueno, pero harán falta más capitanes si hay otra guerra ¿No?
-No va a haber otra guerra. Además sería conveniente ver lo que dice el Ministerio.
-¿Por que?
-Se rumoréa que nos van a retirar forzosamente, y destinarnos a las oficinas de…
-¿Pero como? ¿Tu trabajando en oficinas? ¿Como un asalariado? ¡Jamás!
-Querida, no levantes la voz, te lo ruego, el matrimonio italiano nos están oyendo…
-Pues que nos oigan, yo quiero seguir viniendo a Biarritz.
¡Y quiero un automovil! ”.

Otra vez igual. E igual, y despues lo mismo, y lo mismo, y de nuevo, otra vez, lo mismo.

“Esto son etapas…”. Si. “Está todo fatal”. También. “No, no, antes estábamos muchísimo peor”. Si, si, desde luego. “Pues ‘El Mercurio’ ha dicho que las cosas van bien por la capital”. Ehmm, si, algo he oido. “Hay una compañía que quiere comprar los hornos de Martinez, ¡Y son ingléses!”. Ah, que bien, me alegro por Martinez. “Vamos al Pasapoga, que aquí me aburro, y hace frío”. Si querida, vamos. “No, amigos vayamos al Excelsior que hay una orquesta que tiene un cantante americano”. Vaya no sabía nada, seguro que es estupendo. “Lo que usted quiera, pero he oido que en la Patagonia hay mosquitos grandes como vacas. Lo leí en el ‘Blanco y Negro’ el otro día”. ¿En serio? Si lo ha leido usted en la prensa seguro que es verdad. Son muy serios. “Y a usted amigo mío ¿cuando le ascienden?” Pronto, pronto. “¿Ha leido esta mañana la prensa? ¿Que me dice ante tamaña desvergüenza?” Tiene usted razón, es una vergüenza, y de las gordas. Vamos lo nunca visto. “Pues yo he oido que el matrimonio italiano bebe solo agua del grifo”. Que exageración. Agua del grifo. “Pues yo todavía estoy esperando la carta del ministerio. Tantos años de servicio a la patria, y no me dan la medalla…”. Es una verdadera ignomina, Comandante Gutierrez. Yo si fuese usted protestaría ante el Ministerio. “¿Y es cierto que los chinos tienen coleta?” Si. Todos, hasta las señoras.

“Una deidad cuya vida puede decirse en cierto sentido que no estaba ni en el cielo ni en la tierra, sino entre ambos, era el norso Bálder, el dios bello y bueno, el hijo del gran dios Odín y el más sabio, amable y amado de todos los inmortales. La historia de su muerte, tal como está relatada en prosa en la Edda más moderna, es como sigue. En cierta ocasión en que Bálder dormía, tuvo una pesadilla que le pareció presagiaba su muerte. De consiguiente, los dioses tuvieron consejo y resolvieron asegurarle contra todos los peligros.

Así, la diosa Freya tomó al fuego y al agua, al hierro y todos los metales, piedras y tierra, a todos los árboles, enfermedades y venenos y a todos los animales de cuatro pies, aves y cosas que se arrastren, el juramento de que ellos no harían daño a Bálder. Hecho esto, se le consideró invulnerable y los dioses se divirtieron sentándole en medio mientras unos le disparaban, otros le tajaban y otros le apedreaban, mas hicieran lo que hicieran, nada podía herirle, por lo que se alegraron mucho todos.

Solamente Loki el dañino estaba descontento, y disfrazado de vieja se presentó a Freya, la que le dijo que las armas de los dioses no podían herir a Bálder porque ella había hecho a todos jurar que no le dañarían. Entonces Loki preguntó:
“¿Todas las cosas han jurado respetar a Bálder?”.

Ella respondió: “Al oriente del Walhalla crece una planta llamada muérdago; me pareció demasiado joven para jurar”.

Entonces Loki fue, arrancó el muérdago y lo llevó a la asamblea de los dioses.
Allí encontró al dios ciego Hother, que estaba fuera del círculo, y Loki le preguntó: “¿Por qué no tiras contra
Bálder?” . Hother contestó: “Porque no veo dónde está y además no tengo arma”. Entonces le dijo Loki: “Haz lo mismo que los demás y honra a Bálder como todos hacen.
Yo te mostraré dónde está y tírale con esta ramita”.
Hother cogió el muérdago y lo arrojó contra Bálder bajo la dirección de Loki.

El muérdago dio a Bálder y le atravesó de parte a parte, cayendo muerto.
Y ésta fue la mayor desgracia que pudo recaer nunca sobre los dioses y los hombres. Los dioses se quedaron atónitos, mudos y después gritaron y lloraron amargamente. Luego cogieron el cadáver de Bálder y le llevaron a la orilla del mar.
Allí estaba el barco de Bálder, llamado Ringhorn, el más enorme de todos los barcos.

Los dioses desearon ponerle a flote y quemar en él el cadáver de Bálder, pero no podían botar el barco. Enviaron recado a una giganta llamada Hyrrockin, que llegó montada en un lobo y dio al barco tal empujón que el fuego incendió los rodillos y la tierra entera tembló.”

¿Como se les ha quedado el cuerpo?. Recuerdo que, hace ya algúnos años, cuando leí esto por primera vez, tuve que salir corriendo de la biblioteca debido al ataque de risa que me dió. Dioses que más que parecer sagrados, parecen chavales de cachondeo en pleno botellón.
Pero, hace unos días, releyendo algunos pasajes de esta maravillosa obra, me ha dado por pensar.

Hasta ahora yo creía que la socialdemocracia había arraigado fuertemente en los paises nordicos por el clima: Una geografía que durante la mayor parte del año es muy dura de soportar, necesita que los individuos trabajen comunitariamente para poder salir adelante, y es que dentro del individualismo nordico, el frío, creo yo, hace que la gente colabore entre ellos.

La casa, la vida del hogar es, en cierto modo, mucho más privada y personal que en los paises mediterraneos, pero la comunidad, las decisiones, el consenso ha de ser público. Porque si no es así, te mueres. Dependes de los otros, y ellos dependen de ti. En principio, daba igual el dinero. Había que tener leña.

Pero creo que dioses como Balder, han fundamentado en el inconsciente colectivo nordico una especie de “Sentimiento de vulnerabilidad, supeditado a lo comunitario” pues en la mítica Edda, hasta una rama de muerdago puede matar a un Dios, a un Héroe. Los dioses son herreros, carpinteros, hombres y mujeres. Hacen algo más que tumbarse a la bartola, disfrutar de la vida, y hacerse putadas como en ‘Melrose Place’ (Panteon Griego).

Es decir, los dioses colaboran, cazan, son marinos, cortan la leña, las pasan canutas luchando contra el viento polar, y viven, en definitiva, como los hombres que los adoran, y que cantan sus alabanzas, porque no puede ser de otro modo.

Pensando sobre esto, sobre estos mitos, uno puede llegar a preguntarse porque ciertos “Modelos societarios” (perdón por el palabro) y que son “muy nuestros” como el ladrillerismo, las dictaduras, la transición, y el chanchullo sociopolítico, o las corruptelas opositoriles, y la charocracia, han triunfado en España, y no podrían, creo, triunfar en “Los civilizados paises escandinavos”.

Voy a ofrecer mi “hipótesis” al respecto:
Por que aquí nunca tuvimos un mito parecido al de Balder.
Los banqueros, el hijo del notario, los dominicos, la Falange, o Belén Esteban, son invulnerables al muerdago, al frio polar, y sobre todo al concepto ’solidario’ de la socialdemocracia.
Sólo se puede sustentar el caciquismo, y cosas como el “¡Vivan las cadenas!”, cuando existe una sociedad basada en el show. Somos una sociedad del espectaculo, (si, ya se que eso lo dijo Guy Debord, y que yo no invento la rueda). Entre el “El lazarillo de Tormes”
y “¿Donde estás corazón?”, no hay tanta diferencia.
Como no la había entre la sección de sociedad de “Blanco y Negro”, y las revistas y periódicos locales pagados por una inmobiliaria. Cambia la calidad de contenidos, el contexto social, el papel, y el precio. Pero la “legitimación” del mito, mostrar como viven “Esos otros que no son tu”, sigue estando presente.

Nuestró “mérito”, el ‘mérito social’, la esencia nétamente española (una de ellas), es que somos sociedad-espectaculo desde los visigodos.

Nos gusta ver que quien tiene el poder nos putea, o como mínimo, nos pasa por las narices las tierras, la fortaleza, su chalet en Mallorca, o sus aventuras de cama con algún jugador de futbol. Porque esa es su función “mitica”.

La jodienda, que parece no tener enmienda, es para los españoles, como el frio polar para los escandinavos.
Algo propio del medio ambiente, como el conflicto constante, la discusión pasional (e irracional) que no lleva a ningún sitio.
Todo un microcosmos panderetero, en el que hay que verse inmerso, en el que hay que vivir, y “desarrollarse”, porque si no, irremisiblemente uno perece socialmente. Y perecer ’socialmente’ en España, es peor que ser comido por leones.

Nos gusta murmurar, hacer conatos de revoluciones en las tabernas, y, de cuando en cuando, ver correr la sangre, incluso, en contadas ocasiones, por una causa justa, y hasta razonable, o mejor aún una causa racional: La exención de impuestos, protestar contra el rey extranjero, ,liberarse de yugo regio, o luchar por la legitimidad de la democracia.
Si bien, la mayoría de las veces, la sangre cuanto más corre corre es por causa de un chanchullo político, una bronca religiosa, o el simple y llano pillaje.
Pero siempre, después del fragor de la batalla, los que quedan, vuelven con ansia a la genuflexión, y al agachar la cabeza. Despues del arrebato pasional, llega la aparente calma.

Sufrimos, como John Cobra, “Transtorno explosivo de la personalidad”, pero, como el, en el fondo, no somos unos macarras descerebrados: Somos buenos chicos, siempre acabamos abriendo la boca, para recibir el pan de los dioses, porque ellos son invulnerables al muerdago, y, además, nos dan un duro de plata para la boda de nuestras hijas, porque antes que dioses (y eso es lo único que tienen en común con Balder y los suyos) son hombres, es decir, mortales, pero con cuartos, con muchos cuartos. “Hay que arrepentirse, hombre, que si no te quedas sin vino. Y piensa en el que dirán en el pueblo. No me seas moderno, y haz la señal de la cruz, el paso de la oca, o lo que sea menester”.

El españolito medio no puede ser Balder, ni Loki siquiera.
El primero porque es un pringao, que muere si le lanzan un muérdago. Y el segundo porque tiene cuernos, y es “mu malo”, y puede ser contraproducente aparecer de esa guisa en la oficina, el consistorio, la iglesia, o el sindicato.

Las élites, además tampoco pueden ser Balder, ni Loki, ni Odín:
Que sepamos, ni en la Edda Mítica, ni siquiera en el Kalevala se dice algo similar a “Nos vamos a forrar”, “Esto lo recalificamos en dos patadas”, “No me sale del chocho, ¿me entiendesss?”, “Estamos teniendo conversaciones diplomáticas al más alto nivel”, o ni siquiera, la que es mi favorita, y está de rabiosa actualidad “Estamos creando empleo”.

Si no saben quién demontres es “El Rabino Portentoso” pueden echarle un vistazo a este artículo del blog, y la coleccion de cromos que en su día causaron furor.

Aprovecho para desearles a todos un muy feliz año nuevo 2010, desde mi “exilio” en Surabaya.